Как отделиться от родителей?

В современном мире есть много зависимостей, которые могут ухудшить качество жизни любого взрослого человека. Многие из них вполне очевидны, ведь мы слышим о том, что это плохо на протяжении всей нашей жизни, например, от алкоголя, наркотиков, азартных игр. Но помимо всем известных, есть еще одна зависимость, которая не приносит нам счастья во взрослой жизни. Это зависимость от родителей.

Ее коварство в том, что ребенок рождается совсем беспомощным и на первых этапах его жизни ему жизненно необходимо быть зависимым от кого-то, кто может о нем позаботиться. Но с возрастом он становится человеком со своими мыслями, желаниями и взглядами на жизнь. И если отделения не происходит, то его потребности вступают в конфликт с потребностями родителей, в котором можно прожить долгие годы, так и не построив свою жизнь, исходя из собственных желаний и целей.

Что значит отделиться

В науке для этого есть отдельный термин – сепарация. Он подразумевает становление независимости ребенка от родителей на четырех уровнях.

  • Материальный. Человек имеет свой собственный источник дохода и может обеспечить себе тот уровень жизни, который желает, без финансовой поддержки от родителей.
  • Эмоциональный. Он осознает свои чувства и эмоции, понимает, что они могут не совпадать с родительскими и может спокойно их выражать, не боясь осуждения и не испытывая чувства вины.
  • Ценностный.  К 18-20 годам у человека уже есть, как правило, свое собственное мнение по большинству вопросов, которое может совпадать с родительскими или отличаться от него. Но главное, чтобы оно было его, а не перенятым у кого-то из взрослых на 100%.
  • Функциональный. Человек берет на себя ответственность за свою жизнь и понимает, что только он и никто другой, может изменить ее как в худшую, так и в лучшую сторону. Может сам принимать решения, не созваниваясь по каждому мелкому поводу с мамой и папой и самое главное – готов столкнуться с последствиями своих решений.

Многие воспринимают сепарацию буквально, думая, что надо уехать от родителей физически как можно дальше: в отдельную квартиру, другой город или другую страну. Но, как вы могли заметить, в эти четырех пунктах нигде не фигурирует отдельное проживание. Дело в том, что количество километров между вами и родителями никак не может повлиять на ваше отделение от них. Можно жить на другом континенте и все равно оставаться зависимыми от матери и отца. Например, получать от них финансовую помощь, все-также подавлять свои эмоции и оставлять мнение родителей обо всем главным в своей жизни. Причем это даже можно делать бессознательно. Вам может казаться, что вы о-го-го какие самостоятельные, а на самом деле любому вокруг вас будет очевидно, что вы вовсе не живете так, как хотите.

В то же время, можно жить с родителями в одном доме, но при этом быть самостоятельной личностью, которую никто не ущемляет в правах. Выстроить такие отношения с матерью и отцом – это, конечно, искусство и в большинстве случаев нелегкий труд. Но это как раз высший уровень вашей сепарации. Если вы можете видеть их каждый день, но при этом жить своей жизнью, исходя из собственного понимания, какой она должна быть.

Как понять, что вы зависимы

Есть несколько признаков того, что ваше отделение от родителей в каком-то из пунктов или во всех четырех все еще не произошло.

  • Вы не можете спокойно о них говорить. Как только речь заходит о матери или отце, вы начинаете раздражаться, злиться, можете даже испытывать ненависть. Либо разом всплывают старые обиды, и вы можете без подготовки перечислить сразу весь список, начиная примерно с трехлетнего возраста, когда вы уже стали что-то осознавать и запоминать. Также вы можете чувствовать вину за, что вы «плохой ребенок» и не помогаете им так, как они того требуют, если требуют. Иногда они могут не требовать, а вы все равно будете чувствовать себя виноватыми.
  • Все еще ждете, что они исправятся. Это про те самые обиды. Возможно, в детстве вам не хватало родительской любви, заботы, внимания, либо они проявляли жестокость к вам. И вот вы думаете, что с возрастом они осознают, что поступали нехорошо по отношению к вам, попросят прощения и «долюбят», став, наконец, теми родителями из ваших фантазий. Правда в том, что вы можете ждать хоть всю жизнь, и так и не получить того, чего желаете.
  • Ваши родители всегда с вами. Как в буквальном, так и переносном смысле. Если вы живете отдельно, но каждый день видитесь с ними, обедаете, ходите по магазинам, врачам, концертам и суммарно проводите больше времени с мамой или отцом, чем со своими женой/мужем детьми и друзьями, то тут явно что-то не чисто. А также если вы видитесь не так часто, но созваниваетесь с ними по десять раз на день по любому поводу, начиная от того сколько соли добавить в салат и заканчивая обсуждением поведения ваших мужа/жены или знакомых. Кроме этого, вы готовы перенести любые свои планы, если маме или папе срочно что-то понадобилось.
  • Мечтаете жить с ними на разных планетах. Вы не можете ни видеть их ни слышать. Не отвечаете на звонки, не приезжаете на семейные праздники, а возможно и вовсе вычеркнули их из жизни и не хотите, ничего о них знать. Это очень частая ловушка. Многим кажется, что раз они обрубили все связи с отцом или матерью, то вот она свобода. На самом деле в данном случае ваша зависимость сильна как никогда. Потому что вы это делаете, чтобы им было больно, или наперекор, чтобы что-то доказать, что вы самостоятельная личность и без них справитесь, добьетесь успеха. То есть мысленно они все еще всегда с вами и продолжают определять ваши действия.
  • Хотите всего и сразу. Здесь вас постоянно кидает в разные крайности. С одной стороны, вы понимаете, что уже взрослые и хотите жить собственной жизнью, заниматься своими делами. Можете рьяно отстаивать свои границы, ссориться с родителями в какие-то моменты. С другой стороны, вы не хотите взрослеть. Ведь это очень удобно быть ребенком, поэтому вы ждете, что мама будет вам готовить, постирает вашу одежду, решит за вас какие-то сложные проблемы. И вообще можно всегда прибежать к ней и сказать «я в домике», и гори оно все синем пламенем, как-нибудь само разрешиться.

Если вы узнаете себя в каком-то описании, то пора принимать меры и брать сепарацию под контроль.

Здоровое отделение от родителей

Дочь уходит из родительского дома
Как же совершить эту самую сепарацию, чтобы никто не пострадал? Ответ вам не понравится: никак.  Вы очень долго находились с ними в связке и по сути являетесь такими эмоциональными «сиамскими близнецами». Поэтому отделяться будет трудно и больно как для вас, так и для ваших родителей. Но если вы это сделаете, то ваша жизнь станет гораздо лучше. Вот какие этапы вам нужно для этого пройти.

  1. Осознать себя как отдельную личность со своими взглядами и желаниями. Понять, что вам нравится-не нравится, чего вы хотели бы достичь. Составьте свой собственный список «лайков» и «дизлайков», а потом такой же список от лица ваших родителей и посмотрите, нет ли слишком большого количества совпадений. И если они есть, то это ваш выбор или все-таки их?
  2. Примите тот факт, что ваши родители – это люди со своими достоинствами и недостатками, своими взглядами на жизнь, и они не обязаны быть идеальными и оправдывать ваши ожидания. И да, как бы больно это ни было, они могут вас не любить. У них своя жизнь – у вас своя. И в ответе вы только за свою. Вы можете иногда им помогать, если хотите, но не должны опекать их годовалых детей, спасать и потакать им во всем. И тем более не ждать того, что они смогут дать вам то, чего никогда не давали. Они просто не могут. Стройте свои собственные отношения с другими людьми и получайте от них поддержку, заботу и любовь, чтобы восполнить их недостаток.
  3. Установите личные границы. Вам необходимо четко определить роль родителей в вашей жизни и пояснить ее им. Что они могут делать, а что не могут. Например, они могут приезжать только после предварительно звонка и не могут говорить плохо о вашем муже или вашей жене перед вашими детьми. Дайте понять, что ваша жизнь имеет ценность, и вы не будете перекраивать все свои планы только для того, чтобы вашим родителям было удобно. Ваше благополучие должно быть у вас в приоритете.

Конечно, все это легко на словах, а в реальности требует большого мужества и много усилий. Лучше всего было бы пройти этот этап с помощью хорошего психолога, который выступал бы для вас как поддержкой, так и сдерживающим фактором от излишней агрессии в сторону родителей. К тому же он поможет понять ваши истинные желания, цели и сформировать собственную картину мира, если до сих пор у вас ее не было или она была не ваша. Если вы человек тяжело переносящий конфликт и знаете, что будете сильно переживать и впадать в тревожное состояние, тогда лучше в этот период пропить средство , которое поможет вам сохранять спокойствие и не запускать разрушительные механизмы истощающего стресса в организме. Вы должны отделиться от родителей ради своего блага, но не ценой своего здоровья.