Как выстроить личные границы дома и на работе?
От того, насколько комфортно нам работать и просто и находится на рабочем месте во многом зависит наше эмоциональное здоровье и возможность выстраивать свою жизнь за пределами офиса. Тоже можно сказать и про личную сферу. Если дома мы постоянно получаем сплошные негативные эмоции, чувствуем себя подавленными, раздраженными, хуже того, униженными или ущемленным в правах, то ни о какой продуктивной работе и хорошем здоровье речи быть не может. Очень часто неприятные для нас ситуации и на рабочем месте и в окружении близких случаются, потому что мы не умеем отстаивать свои личные границы.
Что это такое
Личные границы – это та черта, которая проходит между вами и окружающими людьми. Если говорить более конкретно, то вы четко понимаете, кто вы и чего хотите, может понять, где ваши собственные эмоции, убеждения, желания, мысли, а где других. При этом и всем окружающим четко ясны ваши позиции по всем пунктам. Например, о чем можно спросить, а о чем нельзя, как близко можно к вам подходить, в какое время звонить, чтобы вас не побеспокоить и самое главное они знают, что ваше «нет», значит «нет», а не «я повозмущаюсь, но все равно сделаю».
Какие бывают виды границ
Ситуация осложняется тем, что нам приходится отстаивать свои границы на нескольких фронтах. Условно их можно разделить на несколько видов.
- Эмоциональный. Каждый человек имеет право на уважительное отношение как дома, так и на работе. Если на вас постоянно кричит супруг/супруга, ваш ребенок, начальник или коллеги, при этом позволяя себе оскорбительные высказывания в ваш адрес, это значит, что они нарушают ваши эмоциональные границы. Также сюда относятся все вопросы личного характера от людей, которых вы видите условно второй раз в жизни. А почему вы не замужем/не женаты, не ходите в церковь, не ездите на отдых всей семьей и так далее. Вы имеете полное право на них не отвечать, без каких-либо оправданий и извинений.
- Личного пространства. Когда мы кладем куда-то свои личные вещи, мы ожидаем, что там они и останутся. Мы ожидаем, что никто не будет лазить в нашей сумке без спроса, перекладывать или носить нашу одежду, не будут пить из нашей кружки на работе, сидеть за нашим рабочим столом, пользоваться компьютером и читать документы, которые для них не предназначены. Если кто-то регулярно посягает на ваши вещи, значит, границы вашего личного пространства нарушаются.
- Обязанностей и ответственности. Для каждой должности есть рабочая инструкция, где черным по белому написано, что вы должны делать, а что не должны. Дома, конечно, такой инструкции нет, но разделение обязанностей все равно присутствует. Если на работе вы постоянно выполняете левые поручения, а дома всю домашнюю работу за всех, то значит, другие считают, что на вас, грубо говоря, можно ездить. Это тоже нарушение личных границ.
- Временной. Как гласит известная мудрость: всему свое время. В нашем случае для работы, для семьи и для себя. Время для себя обычно считается, какой-то буржуйской прихотью. Но мы не можем его выкроить только потому, что многие в нашем окружении считают, что наше время принадлежит им. Для человека очень важно иметь возможность побыть в одиночестве и поделать что-то может не полезное, но приятное для себя. Это помогает восстановить энергию и силы.
- Физический. Если нарушение других границ можно не заметить, то нарушение физических мы всегда ощущаем, так как здесь буквально имеется в виду расстояние между вами и окружающими. В среднем приемлемая дистанция для общения с коллегами или знакомыми составляет 1-1,5 метра, с друзьями – 0,5-1,2 метра, с семьей – от нуля до 0,5 метра. Если другие постоянно подходят ближе, чем это расстояние, то вы вероятно чувствуете себя неуютно, нервничаете, раздражаетесь и тихо мечтаете, чтобы они поскорее ушли.
Для того, чтобы вы могли отследить, на каких из ваших фронтов стоит укрепить оборону, приведем еще несколько примеров нарушения личных границ. Вы:
- постоянно остаетесь на работе допоздна и в выходные, передвигая личные дела на неопределенное время;
- терпите оскорбления, издевки, крики, пассивную или открытую агрессию со стороны коллег, начальства, семьи или знакомых;
- выполняете не только свои обязанности, но и за коллег и уже не можете разграничить даже для себя, что является вашей работой, а что других;
- выполняете в гордом одиночестве всю работу по дому до поздней ночи, пока остальные члены семьи занимаются тем, чем хотят;
- терпите приветственные поцелуи и объятия знакомых и коллег, хотя терпеть не можете, когда к вам притрагиваются малознакомые люди;
- соглашаетесь выполнять просьбы или приказы, которые противоречат вашим жизненным принципам и моральным убеждениям;
- не делаете замечаний близким или коллегам, когда они без спроса берут ваши вещи.
Если вы узнаете в этих примерах себя, то вам однозначно необходимо учиться отстаивать свои личные границы.
Почему мы позволяем нарушать наши границы
В основном это происходит по трем причинам. От недостатка уверенности в себе, страха и когда мы хотим получить какую-то выгоду. Неуверенный человек не может объективно оценить свои достоинства и недостатки, считает, что он мало чего достоин в этой жизни (если вообще хоть чего-то), в том числе недостоин и уважительного отношения. И чтобы он ни сделал, он думает, что в этом нет ничего особенного, даже если это стоит большого труда и усилий.
Страх очень часто проявляется на работе. Мы боимся потерять хорошее расположение шефа, за ним работу и остаться без денег. В итоге в лексиконе слово «нет» отсутствует вовсе. Желание получить выгоду в принципе похоже на страх, только эмоция другая. Мы не боимся, а страстно хотим чего-то. Например, вписаться в коллектив, поэтому с радостью выполняем поручения коллег, думая, что нам это зачтется. Хотим, чтобы начальник нас повысил и готовы угождать ему во всем. Пытаемся таким образом заслужить любовь близких и почувствовать себя значимыми. Вот я для них все делаю, значит, я и им нужна/нужен, они никуда не денутся.
И казалось бы, нет ничего плохого в том, чтобы пытаться выстроить хорошие отношения на работе или в семье, или не бояться за завтрашний день. Но только все время переступая через себя, вы не сможете быть в итоге счастливыми. Поэтому это кривая дорожка. Новая должность будет гораздо ценнее, если вам ее дадут, потому что вы хороший специалист, а не идеальные мальчик или девочка на побегушках. Все это кончается тем, что вы перестаете себя уважать (если вообще уважали) и потихоньку скатываетесь в хроническое стрессовое состояние.
Как выстроить свои границы
Это задача нелегкая, но вполне достижимая, даже если все уже привыкли, что у вас не границы, а проходной двор. Для начала вам необходимо расставить приоритеты и понять, что для вас не является проблемой. Иначе можно переборщить и выстроить вокруг себя пятиметровые заборы, организовав мертвую зону. Если вы переживаете за свою работу и не видите ничего плохого, чтобы поработать в выходные несколько часов дополнительно, то и не надо от этого отказываться. А может вы сами любите обниматься при встрече, тогда тоже никаких проблем. Только не забудьте убедиться, что другие тоже не против объятий. В общем распишите, что вы готовы или хотите выполнять на работе и дома, и на какие компромиссы готовы пойти. Например, вы согласны самостоятельно проводить уборку по дому, если другие члены семьи будут мыть посуду/ходить в магазин/гулять с собакой и так далее.
Дальше самое сложное. Когда вам поступает просьба, которая является прямым нарушением ваших личных границ, вы должны четко и ясно отвечать нет. Скорей всего собеседник, начнет на вас морально давить, может даже шантажировать хорошим отношением, бросая фразы «я думал(а) мы друзья/ ты хороший человек/ на тебя можно положиться». Не ведитесь, продолжайте кратко настаивать на своем, просто говоря «я не буду этого делать». Ни в коем случае не оправдывайтесь. Если вы начнете придумывать отговорки, опытный любитель сидеть на шее, быстро найдет для вас контраргументы и вам нечем будет крыть. А если вы не будете, то и не будете и всё тут.
Также четко высказывайте свою позицию, если кто-то разговаривает с вами невежливо, берет ваши вещи или делает другие неприятные вам действия. Ваши фразы могут быть: «Вы не можете так со мной разговаривать», «Я не буду вас слушать в таком тоне», «Никогда больше не берите мою кружку», «Я не разрешал(а)/разрешаю трогать мои вещи».
При этом в обеих ситуациях сохраняйте уверенное спокойствие, потренируйтесь говорить нужные фразы дома при необходимости. Если вы будете бояться, окружающие быстро считают ваш страх и используют его против вас. И ни в коем случае не переходите на крик и взаимные оскорбления. Это тоже будет сигналом для оппонентов, что вы готовы дать слабину, да и любой взрослый человек не станет отвечать грубостью на чтобы то ни было. Это оружие подростков и людей, которые из этого возраста не вышли.
Но отстаивание своих границ, не означает, что нужно со всеми испортить отношения. Вы также можете попробовать обсудить то, что вас беспокоит с начальником, коллегами или семьей. Может оказаться, что в их действиях не было никакого злого умысла, они просто не знали, что вам это не нравится, потому что вы всегда молчали.
Может ваш коллега все время берет вашу кружку, потому что никак не может дойти купить свою. Вполне вероятно, что если вы лично или с другими коллегами подарите ему/ей собственную кружку, то заимствования вашего имущества прекратиться. Ищите разные варианты решения неприятных вопросов. Но если другой человек не идет на контакт и компромиссы, твердо стойте на своем. Помните, вы всегда можете сказать «нет» тому, что вам не нравится, даже если вам кажется, что не можете.
